Конкурс "Лучший анекдот про ментов"

итак, начнем..

Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров,
тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через
3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих
собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa - Все нормaльно.
- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут рaсписaться, я-зaяц! ))))

 

ну и второй вдогонку..

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке- то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вы%бать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

 

Анекдот 1:
Подплывает говно к гаишнику на перекрестке и говорит:-"привет колега !" (м)-"Какой же я тебе колега?" (г)-"Ну как какой?, ты из внутрених органов , и я из внутрених органов.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Анекдот 2:
Жил был честный мент...

 

-Давай поиграем в хорошего и плохого полицейского
-Ну давай
-Я буду злым
-Тогда я доброй буду
-Может кому-нибудь поможем?
-Заткнись, сука, и жри свой пончик, жирный ублюдок ...

 

Встречаются два приятеля. Оба менты.
Один другому говорит:
-Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.
-Да ты и в учебке хлеб под одеялом жрал.

 

5 копеек
Мальчик играется в песочнице и что-то лепит. Подходит милиционер и спрашивает:
- А что ты лепишь?
- Милиционера; немного песка,глины и говна.
Мент:
- А теперь кого лепишь?
- Пожарника.
Мент: - А ты говна побольше-побольше.
- Нельзя, тогда милиционер получится!

PS победитель конкурса получит ящик водки парламент. (доставка за счет победителя)

 

Стоит человек и начинает забивать косяк.
Подходит мент,хватает его за кисть руки и говорит - А вот и срок.Человек переворачивает ладошку с дурью и отвечает - А вот и нет.
Стоит опять тот же человек и пытается забить новый косяк,к нему подходит тот же мент,так же берет его за кисть руки и говорит - А вот и срок,человек также ладошку переворачивает и все падает на землю... - А вот и нет)))))
Мент думал...думал...что придумать... Подходит в третий раз и закрывает ладонь человека своей ладонью и говорит - Ну теперь то срок.... - человек переворачивает ладонь снизу на верх и отвечает - Смотря кому)))))

 

Шёл по улице оптимист. А за ним два пессимиста в штатском.

 

:rofl:

Добавлено через 1 минуту
Приходит женщина в отдел: -здравствуйте,помогите у меня кошелёк украли; -а где украли-то? -в посёлке! -это не к нам,идите-ка вы в ПОПу; -куда?? -в поселковый отдел полиции; приходит куда её послали: -помогите у меня кошелёк украли! -а где украли? -так в посёлсе,на вокзале; -так это не й нам,идите в ЖОПу; -Куда-куда??? -в железнодорожный отдел полиции! -и где вас таким словам-то учат? -где-где, в....В Политическом Институте Защиты Демократии....:shok: Данила готовь приз!!!:spam_light:

 

Ходит мент под окнами, видит попугай сидит:
— Попка дурак!
— Да ты - мент поганый, козел сраный, гнида паршивая!
Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.
На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:
— Попка дурак!
— Да ты - мент поганый, козел сраный, гнида паршивая!
Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.
Хозяин уж не знает, че делать с попугаем. Пошел с ним в церковь. А у попа тоже попугай был. Ну они махнулись птицами для воспитания.
На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая:
— Попка дурак
Попугай молчит.
— Это ж я, козел сраный, мент поганый, гнида паршивая!
— Истину глаголишь!

 

На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
- Совершенно верно!
- И как вы обьясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

 

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг…. Метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина…. Оттуда выходит сержант милиции и идет к прямо к нам. Мысли, ессно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике.
А ведь как встретишь… Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег. Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и… высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

P.S Выиграю ящик парламента, оставлю одну себе, а остальное раздам carding-house.ru,чикам на НГ))) сам не пью просто почти, 1-2 раза в год)))

 

Hа зоне перед начальником тюрьмы стоит взвод заключенных.
- Сегодня у нас на зоне пасха.
- Ура.
- И каждый получит от меня по яйцу.
- Ура.
- ВОТ ЭТИМ ЖЕЛЕЗHЫМ ПРУТОМ.

 

Врезался мужик на «Запорожце» в 600—й «Мерседес». Ну, побили его. Приезжают менты:
— Вы номера запомнили?!
Мужик убитым голосом:
— Сорок пять, сорок семь.
— А буквы помните?
— А разве на обуви буквы пишут?

Дубль 2

Мальчик спрашивает мента:
— А для чего у вас под подбородком ремешок?
— Это когда я побегу за преступником навстречу ветру, фуражка не слетит.
— Ясно!А папа говорит для того, чтобы ебло не треснуло.

 

по своему рассскажу:
Гаишник тормозит машину(и смотрит до чего же дое...ся) доки в порядке,пристегнут ,аптечка есть-короче не до чего докапаться!смотрит-на заднем сиденье обезьянка сидит!!ОПА-перевозка животных! -а вдруг она у вас выпрыгнет и покусает кого-нибудь? штраф платите!!!!
Мужик:
-да она у меня ученая-так что переживать не стоит!
-да ну? и что же она делать умеет?
-Пойдем за ларек -покажу отвечает мужик.
Ну уходят они за ларек и мужик говорит обезьяне:
-Соси!!!!
та головой матает типо НИкера...
Мужик ей бьет по башке и так раз 10 после чего обезьяна начинает сосать!!!!
Мужи кончил и спрашивает мента подмигивая:
Хочешь попробывать?
мент:
ТЫ ЧЕ МУЖИК ОКУЕЛ?ТЫ МНЕ ВСЮ БАШКУ РАСШИБЕШЬ...:rofl:


или еще про гайцов:
Стоит стажер на дороге,палкой машет,останавливает джип из которого протягивается рука с 500$ и со словами:НА Собака подавись!уезжает
Стажер подходит к напарнику старому и рассказывает с недоумением эту историю...типо так и так на мол Собака :
Сержант забирает у стажера пятихатку и говорит:
Это я собака!А ты еще ЩЩЩЩенок:rofl:

 

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит
ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всемгороде. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается испрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили...

 

Стоит Гаишник на посту. Ранее утро. Машин нет. Присел он на травку возле обочины, замечтался. Думает:
-Вот бы сейчас проехал черный мерс, я бы его остановил, а там сидит офигенная телка и говорит мне:
«Поехали ко мне, у меня сауна, джакузи, любовью займемся».
Тут видит, действительно едет черный мерс. Он его останавливает. Там сидит красотка, которая предлагает ему заняться сексом у нее на хате.
Гаишник офигевает – мечта материализуется! Приехали к ней, занялись любовью. Звонок в дверь.
Телка:
-Муж приехал. Мужик, дерни себя за член - превратишься в комарика, вылетишь, сядешь на лавочку, дернешь себя за член еще раз - превратишься снова в человека.
Так и сделал. Комариком вылетел в окно, подлетел к лавочке. А обратно в человека не превращается! Дергать устал. Тут слышит голос:
-Инспектор Петренко, як вам не соромно, мало того, що спите на посту, та ще дрочите!

 

Подходит мальчик к менту и говорит. Слышишь мент , который час? Мент дружелюбно говорит. Мальчик подойди еще раз и скажи - Дядя милиционер скажите пжл. который час. Ну мальчик подходит и спрашивает - Дяденька милиционер скажите пжл. который час. Милиционер смотрит на часы и отвечает- Мальчик сейчас без пяти пять. Мальчик выслушал и говорит- Смотри мент, ровно в пять буду тебя ебать. Разворачивается и на утёк. Мент за ним. Мальчик во двор, мент за ним. Мальчик в подъезд, мент за ним. Мальчик забегает в квартиру и перед носом у мента захлопывает дверь. Мент звонит в звонок, дверь открывает папа мальчика. Мент говорит - Вы знаете, что ваш мальчик сказал, что выебет меня в пять часов. На, что папа посмотрев на часы ответил - Так ты рано пришёл только без трёх минут пять.

 

Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Олигарх говорит:
- Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой - пистолет и уходит...
Олигарх и бандит переглянулись:
- А что, сейчас в полиции тоже неплохо...