Из милицейского протокола: 'Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра'.
Один мужик спрашивает другого: — Ты знаешь почему мусора всегда ходят парами? — Нет. — Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому: — Записывай.
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты: - Самогон гоним. Пиши объяснительную! - А что писать? - Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят." *************************************************************** Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините, товарищ генерал. Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг спрашивает - будешь? Инспектор краснея - да я после неё брезгую!
Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает: - Девочка, какой у тебя красивый велосипед! А кто тебе его подарил? - Дед Мороз. - Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары. Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит: - А у вас, дяденька милиционер, красивый конь! А кто вам его подарил? - Мне тоже Дед Мороз! - Правда? Ну тогда скажите Деду Морозу, что хуй у коня должен находиться снизу, а не сверху.
Останавливет мент мерс. Подкатывает: - Сержант Петренко, Ваши документы. Тут плавно опускается заднее стекло, а там генерал значиться ментовской. Мент срывается к генералу: - Т-рищ генерал! Разрешите доложить... Генерал так не спеша достает кошелек: - Ну доложи сынок, доложи
Встречаются два мента. У одного вид такой разомлевший, что другому стало завидно. Он его и спрашивает: - Ты чего такой довольный? - Да, понимаешь, вчера трахаемся с женой, ну и в самый последний момент я вынимаю пистолет и как стрельну в потолок бабаааххх!!! - Ну и??? - Ну и она как испугалась... у нее там все как сжалось... В общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею. Встречаются они на следующий день. - Что ты такой злой? - Да ну тебя... я все вчера сделал, как ты говорил... - Ну и? - "Ну и?" Так она мне член прикусила и на рожу насрала
Останавливает ГАИшник(Г) водителя(В) (Г)-Нарушаем? (В)-Да отпустил бы ты меня с миром. Спешу ведь. (Г)- Ну рассмешишь меня, отпущу. (В)- Лады. Я работаю на мясокомбинате и из самых больших бычьих х..ев вам делают жезлы. Гаишник заулыбался и махнул рукой. Водила прыгнул в машину, хлопнул дверью, сорвался с места, потом резко дал по тормозам, вернулся к менту и приоткрыв окно, бросил: - А из маленьких х..ев делают свистки.
Поймал как-то бывший зек золотую рыбку, а она ему человеческим голосом молвит: - Отпусти меня , любое желание выполню! - Хочу что бы по этой речке плыли менты в гробах. А она ему: -Ну, бывают же менты хорошие и х..вые. -Ну хорошо, тогда хорошие в хороших гробах, а х..вые в х..евых.
Клaдбищенский сторож, мертвецки пьяный, обходит свои влaдения. Смотрит - мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрaшивaет:- Э, ты кто тaкой? - Учaстковый инспектор Петров, 16-й учaсток. Сторож зaряжaет ему лопaтой по бaшке:- П. здишь, нет у меня нa 16-м учaстке Петровa! ***************************************************************************************************************************** Ограбили банк - украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство - окунать в таз с водой, приговаривая: - Где жемчуг?!!! После очередного окунания мужик орет: - Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой. Выходит из фуры амбал 2 на 2. Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни хуя, до куда вырос там и нюхай!!! ___________________________________________________________________ ГИБДДешник обращается к водителю: - Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства - но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком... И, видя изумленное лицо водилы, добавляет: - Тебе че перевести, БЛЯ?! ______________________________________________________________________-- Если тормозит инспектор ГИБДД - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз более доходчиво.
Попали мент, кардер и IT-шник в АД. Появился чёрт, и говорит: - Рассказывайте, кто какими делами в жизни занимался, от этого будет завивесть то, чем Вы здесь заниматься будете. Начнем с тебя (показывает на кардера). Кардер: - Я ломал банковские аккаунты честных американских граждан, выводил деньги и тратил на машины, служанок, проституток. IT-шник: - Я помогал кардеру с безопасностью и анонимностью в оффлайне! Мент: - А я постоянно пытался поймать кардера и вычислить его IP! Чёрт долго думал кого-куда пристроить и сказал в итоге: - Кардер - теперь ты будешь подмывать задницу всем американцам в аду, которых когда-то взломал. Будешь их личной горничной и проституткой. - Ты IT-шник, будешь без остановки чистить мой компьютер от вируса. - А ты мент, возвращайся назад на Землю, нам такие идиоты здесь не нужны.
Мама пишет в тюрьму сыну: "Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!" Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами".
Едет мужик на бешенной скорости по дороге. Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента. Он ложит его в багажник и едет на кладбище. За пару сотен сторож соглашается прикопать мента. Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается на кладбище и говорит сторожу: "Я ж нормально попросил - прикопай!" - и ложит ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента. Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой: "Да уляжешся ты сегодня или нет!"
Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении. ГАИшники - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, всё на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя: - А чего это у тебя на шее болтается? - А это легавых подзывать. - Чего???!!! - Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Заика звонит по телефону: - М-м-милиция? - Да. - З-з-здесь т-т-труп лежит. - Ваш адрес? - Улица Г-г-г.. - Гоголя? - Нет. Г-г-г.. - Герцена? - Нет. Г-г-г.. - Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните. Через некоторое время: - М-м-милиция? - Да. - З-з-здесь т-т-труп лежит. - Ваш адрес? - Улица Г-г-г... - Гоголя? - Да. Я его туда п-п-перенёс.
С детства дружили два друга. Выросли, один стал гаишником, другой инженером Гаишник процветает, тачки новые, дача, катедж а инженер.. завод обанкротился... денег нет... туговато парню пришел он к другу детства и говорит.. помоги устроится в ГАИ... а то совсем приперло ... ну друг пообещал помочь...поговорить с начальником...естественно не за так... Друг поговорил с начальством... дали добро . инженер собрал последнее бабло, накрыл поляну... Приехал начальник, побухал побухал и говорит инженеру... -ты можешь стать гаишником но есть два условия выбрать надо одно... ---Или тебя в зад--у торкнуть, либо ухо прострелить... инженер подумал ухо с дыркой будет, да больно очень.. лучше в зад... ....ну устроился он гаишником, получил жезл, форму.... и работает парень по полной всех штрафует Один раз едет родной отец инженера, он и его оштрафовал.. отец ему говорит отпусти сынок я же твой отец.. не отпустил еще больше штраф выписал. отец говорит ему -ну и пидарас ты сынок а сын ему отвечает -а где ты видел ГАИШНИКА С ПРОСТРЕЛЯННЫМ УХОМ..........
Останавливает гаишник шлюху на Каене. Просит документы, смотрит, молодая, 22 года, вся в золоте... Улыбается. С ухмылкой спрашивает. -"Сосёшь?") Шлюха ему: Скажи, а у тебя есть машина как у меня? -Нет. -А дом в Греции на берегу моря? -Нет. -А часы за 60000$? -Нет. -Так получается это ты сосёшь.) А я зарабатываю.)
Встречаются мужчина и женщина. Мужчина:-Здравствуйте. Мне 33 года. Я гаишник. И я честен. Женщина:-Здравствуйте. Мне 28. Я проститутка. И я девственница.
Гаишник насрубал бабла, сидит в машине, ноги на панели, резинкой от трусов гоняет муху, та вдруг ему -не убивай, три желания исполню. Тот сначала обалдел, потом обрадовался-хочу быть начальником. Бемс-сидит за столом полированным, весь отдел под ним, совещания, сауны, зарплата большая. Но начальство все равно дрочит, каждый день писанина, надоело-хочу быть генералом. Не успел сказать-глядь, сидит в кабинете, больше, чем его квартира, на плечах охереннаю звезда, лампасы, зарплата, которая только снилась-мечта любого мента. Проходит время, все надоело, все тоже самое-писанина, совещания, начальство. Вспомнил про третье желание-хочу ничего не делать и хорошо получать, бац-опять сидит в машине и гоняет муху резинкой от трусов
