Приветствую всех! Меня всегда интересовала история, как-то дошло даже до поступления на истфак, который собственно был с успехом закончен, правда диплом не пригодился, в учителя или археологи меня как-то жизнь не толкала, но не суть. В общем в этой теме я решил немножко повеселить вас всевозможными историческими фактами, изложенными простым языком с изрядной долей юмора. Публиковать их, я буду по мере возникновения соответствующего настроения, которое обычно проявляется у меня после употребления пива/водки, как например сейчас. И так, поехали: История про то, как вестготы получали гражданство римское. Однажды в 376 году к римскому императору Валенту II обратились беженцы из вестготов. "Хотим, блядь, в ваш римский Евросоюз, - плакались беженцы. - А то гунны нас жмут, ужас что происходит, а визы римские получать некогда. Ты уж спаси, дорогой государь император, а мы будем соблюдать все римские законы, и да процветает у вас мультикультурализм". Честно говоря, Валент завис с решением - там одних солдат вестготских было 200 тысяч. Но тут к нему пришли советники и сказали - ну это же заебись. Это сколько дешёвых рабочих рук для экономики, и бесплатных наёмников для войны! Дворников и рабочих на стройках получим на халяву. А гражданство им никто не даст, пущай это вестготское быдло живёт нелегально. Валент поддался. Беженцы перешли границы, и стали жить типа в современной Румынии. Однако им сразу всё перестало нравиться. "Дорого у вас тут" - объясняли они. - На вашу валюту "древнеримо" вообще цены бешеные. То ли дело наши дирхамы и динары. Никакого социального пособия, и торговцы скидок не делают". Местное римское начальство в виде некоего козла с показным именем Лупицин лупило с вестготов втридорога. Сами они землю пахать не хотели, под предлогом того, что они беженцы и должны социальную помощь получать. И воины, а воины не пашут. Им так должны платить. Поэтому покупали еду у подлого еврочиновника Лупицина, и дошли до того, что даже продавали в рабство детей. "Не нравится - домой езжайте, хуйло безвизовое" - говорил им Лупицин и вообще вёл себя, как последняя свинья, не проявляя толерантности. И как-то этот древнеримский коррумпированный хуесос собрал вождей вестготов на обед. Все пришли, включая главного - Фритигерна. И за обедом стали спорить. Лупицин говорит - наша религия самая лучшая, а вы говно. Фритигерн - нет, ваша, а вы сами говно. Лупицин ему - пиздуй обратно к гуннам. Фритигерн - не хочу. Слово за слово, в рамках толерантности римляне перебили всех вождей вестготов, только ловкий Фритигерн сбежал, ибо занимался спортом. Ну ясное дело, после такого все беженцы радикализировались, и основали организацию "Вестготское государство", с лозунгом - "Нет вестготов, кроме вестготов, и Фритигерн - отец вестготов". Поднялось восстание, и Фритигерн захватил всю провинцию. "Древнеримо" награбил - полные сундуки. А император Валент в это время с семьёй чай пил. Ему было похуй - подумаешь, какие-то там беженцы восстали. Да он пришлёт к ним полицию с предписанием и депортирует. Но потом вестготы стали наступать. "Хуя себе, - подумал Валент. - Пустили бедных беженцев в Европу. Как их теперь обратно-то выслать?!". А римлян меж тем уж зажали и режут с криками "Фритигерн акбар!". Валенту говорят - подожди своего племянника Грациана с легионами. Император - в ответ, хули нам, древним римлянам. Сейчас мы этим уродам вестготским пропишем по первое число. И собрал легионы полиции, поехал проверять у вестготов визы. Приезжает в Адрианополь, начинаются проверки виз и регистраций. Но дело в том, что римляне тащились 18 км по жаре, и устали. А ещё готы подожгли весь кустарник, чтобы усилить жару. И конница беженцев прискакала. И настал легионам полный пиздец. Валента ранили. Он говорит - вызывайте скорую! Скорая в виду двух быстрых легионеров (другой тогда не было) доставила его в деревянный домик. Валент сидит, и ждёт, пока врачи им займутся. Талончик взял. А врачи всё заняты. Тут готы домик подожгли. Император и сгорел нахуй. Вот вам и качество древнеримской бесплатной медицины. После этого вестготы стали пиздить римлян по всему востоку империи. "Мы же вас пустили к себе домой!" - кричали римляне. "Спасибо, а теперь умрите" - вежливо отвечали вестготы. Правда, в 380 году Фритигерн помер, и с ними замирились. Выгнать их так и не смогли, и они расселились по стране на правах "союзного народа". Приютили, короче, бедных беженцев. Потом же всяких вандалов, остготов и вестготов в Римской империи стало попросту до хуя. "Визы давай" - спрашивали на границе. "Какие визы, блядь? Я же беженец-вестгот". "А, ну проходи". И в 476 году не стало самой Римской империи (западной). Хуйня получилась. А мораль тут такова: своевременно решайте вопросы качественной бесплатной медицины. Иначе будете с талончиком в очереди сидеть, пока судьбы мира решаются. * На фото - прямое доказательство, что в древнеримские времена существовала цифровая фотография. То, что круглое и красное на снимке - тогдашний телефон для селфи.
История о Великой Свинской Войне. Однажды 13 июня 1859 года на спорном острове Сан-Хуан между Канадой и США американец Лиман Катлэр увидел здоровенную жирную свинью, которая забралась в его огород. "Заебло", - подумал фермер, пошёл за ружьём и застрелил свинью, каковая послала его на хуй и сдохла. Это послужило началом "Свинской войны" - конфликта между США и британской Канадой, который продолжался 13 лет. Отойдя от горячности, фермер Катлэр глянул на груду отбивных, и пошёл мириться с соседом - владельцем свиньи ирландцем с британским гражданством (так как Канада была под Британией) Гриффином, предложив тому 10 баксов. "Да ты охуел, что ли?!" - возрыдал Гриффин. - "Эвон какая свинья была, царство ей небесное. Глаза умные, копытца чищеные. Не свинья, а прямо министр. Давай сто баксов". "Сто?!". "Ага". "Да пошёл ты нахуй. За сто я тебя могу пристрелить". "Пидорас американский!". "Английская проблядь!". Короче, Катлэр наотрез отказался платить сотку, не оценив интеллектуальные достоинства безвременно оставившей мир свиньи. Тогда Гриффин обратился в британскую полицию, и та прибыла на остров отпиздить американца. Фермер, сообразив, что ему сейчас несдобровать, вызвал армию США и пошёл жарить эскалопы из почившей свиньи. Сначала американцы послали на остров 66 солдат, но вскоре увеличили контингент. Таким образом, 461 американец противостоял 2 140 британцам. Обстановка накалялась. Свинья жарилась. Ирландец обонял её запах и жаждал мести. От солдат на Сан-Хуане стало не протолкнуться, как в утреннем автобусе. "Сэр, вышвырните этих янки прочь, сэр" - сказал губернатор канадской провинции британскому контр-адмиралу. "Сэр, я не охуел начинать войну из-за какого-то бекона, сэр", - ответил тот. Обе стороны получили строгое приказание не стрелять. Поэтому целую неделю солдаты стояли на острове друг напротив друга, и обменивались оскорблениями, благо обе стороны превосходно знали английский язык. - Пиндосы! - Мудачьё! - Я в рот ебал вашу королеву! - У вас вообще скоро Трамп будет! - За Трампа, сука, ответишь! В итоге, обе стороны охрипли, и договорились сохранить на Сан-Хуане по 100 человек до выяснения статус-кво. "Довыёбывался со своей свиньёй? - сказал фермер ирландцу. - Надо было брать 10 баксов, а теперь хуй получишь". Тот обругал его последними словами. Вскоре в Америке началась гражданская война. От свиньи остались только косточки. Статусом острова не занимались 12 лет, пока наконец не обратились в международный арбитраж. Во главе стоял немецкий кайзер Вильгельм I, и он постановил отдать остров Сан-Хуан США вместе с останками свиньи. Британцы встали на рога, но бесполезно, как обычно. Это была единственная война, где погибла одна свинья. А мораль тут такова: я бы лично взял 10 баксов, и свинью бы забрал, типа похоронить на барбекю с почестями. А потом потребовал бы 100 долларов. Терять-то, в принципе, уже нечего.
carding-house.ru/data/attachments/8/8505-699dd3a55328071df11efd8845556061.jpg непонял эт сам на фото? )))
Эх молодость!... Как вспомню, так слеза на глазах наворачивается... было время... Гладиаторы, матроны, рабы... --- Объединение сообщений --- История том как император по горящей путевке в Японию ездил. Однажды будущий государь император Николай II, который тогда просто был Колян Александрович, поехал в горящий тур в Японию. Ну как обычно, знаете - ему там наплели баек, то всё дешёво, скидки, и всякая такая соответствующая хуйня. Знал бы бедный Коля, чем это обернётся. Нет, его не поселили в клоповнике и турагенты не бросили отправили беднягу в скалы вместо пляжа. Случилось дело куда хуже. В общем, на дворе 29 апреля 1891 года. Лёгкий бриз. Пахнет рыбой с водорослями с моря (ибо чем в этой Японии ещё может пахнуть). Коля прилетел чартером с друганами (другими принцами), отрывается по полной в дешёвом олл-инклюзиве - суши и гейш ешь и трахай сколько хочешь. Посещают лениво достопримечательности. Взяли с братанами рикшу по счётчику. И едут они себе по городу Оцу, с офигенно узкими улочками - там даже сзади обычно рикшу толкал один человек, но тут из уважения толкали двое, ибо, знаете ли, наследник престола приехал, а не хуй собачий. И вот, едет наследник цесаревич по энтой Японии. А кругом жители стоят, вконец охуевшие и окосевшие от употребления суши. Гейши, напоенные вусмерть сакэ. Самураи. "Сони" и "Панасоник" где-то мастерят в переулке. Экзотика, хули. Красота, в общем. Колян всё это телефоном фотографирует, хотя тяжко ему это, телефоны ж были пиздец громоздкие. И тут на Коляна внезапно бросается полицейский из оцепления - Цуда Сандзо. И не говоря худого слова, кроме как "банзай" и "кияяяяааааааа!" рубит его два раза саблей прямо по высочайшему ебалу. Тут, конечно, Колян проявил себя как герой - выпрыгнул из повозки и бросился бежать. Однако, рядом находился греческий принц Георг, в которого внезапно, согласно теориям российских книг про попаданцев, вселилась депутат Поклонская. Именно поэтому Георг въебал нападавшему японцу тростью, причём от души, со словами - "Это ты, козёл, "Матильду" снимаешь?!". Побелевший от ужаса японец был обезоружен на месте, поскольку он понятия не имел, что такое поднять руку в присутствии депутата Госдумы на святого мученика государя. А Колян, между тем, чувствует себя довольно хуёво. По рылу высочайшему кровь течёт и всё такое. Сделали ему перевязку, и говорят - куда везти? А он говорит - блядь, к врачам русской эскадры, а то знаю я этих япошек, щас соевым соусом будут рану клеить. Ну и доехал, наложили ему швы. Тут видит, принц Георг рядом нежно улыбается и губами причмокивает. Страшно стало Коляну (он же не знал, что это Поклонская), но удержался он - наследник, как-никак. Досталось, кстати, ему изрядно - сучий ниндзя разрубил кожу, и даже слегка кость раздробил. Сволочь ведь какая, если б не Поклонская в лице Георга - пиздец бы государю. Япония, конечно, пришла в ужас от такой лажи. Потому как - а что теперь с турами из России? Санкции же будут. И в общем, в знак сочувствия закрыли театры, биржу и даже школы, а главное - публичные дома на целых пять дней. "Хуясе, - говорили осатаневшие японские клиенты борделей. - Это что ж нам, теперь из-за Коляна наш прекрасный японский хуй узелком завязать?". "Пидорасы в кимоно, - отвечали им дочери самураев. - Скорбите и благодарите богиню Аматэрасу, что вы в России через сто двадцать лет не живёте, а то б вы про пиздатость государя наслушались". Ну и в общем, тур как-то не задался. Колян вяло покушал сашими и отбыл отмечать днюху на русский корабль, поскольку устраивать банкет, когда тебя вместо "здрассте" саблей по башке лупят, как-то несимпатично. Японцы извинительно слали ему в подарок ещё суши и сакэ прямо бочками. Принц Георг обворожительно улыбался и хлопал пушистыми ресницами, а также нёс перед собой икону. Наследнику было хуёво, и он уплыл потом во Владивосток, исчёрпывающе и высочайше заявив - "Да ну нахуй". Меж тем, полицейского Цуда Сандзо спросили - ты не охуел ли, из себя ниндзя с туристами корчить? На что Сандзо ответил - Колян, посещая памятник погибшим во время Сацумского восстания, не оказали им должного почтения, и совершили страшное свинство - не посетили сперва императора перед тем, как ехать в Нагасаки. "Пиздец, - согласились японцы. - Да как этого Коляна земля носит! Как он посмел сунуть своё свиное рыло в наш суши-ряд! Да мы бы ему сами с удовольствием вломили по башке, и даже не саблей, а карбюратором от "Мазды" - уёбище, императора нашего не уважает!". Но это они говорили про себя, так как были очень воспитанные и вежливые. И приговорили Сандзо к пожизненному заключению - будешь, говорят, сто лет сидеть. А тот всех наебал и в сентябре умер, перестав есть суши. Японец же, ясный хуй, без суши не живёт. Говорят, к нему во сне часто являлся улыбающийся принц Георг, поэтому Сандзо ночами сильно кричал и просил богов о смерти, особенно когда Георг произносил "няш-мяш". Детям Сандзо запретили пожизненно упоминать имя отца, а родственников изгнали из деревни - идите, говорят, нахуй, открывайте бродячие суши-бары. Это им ещё повезло, что к принцу Георгу не отправили, так что сочувствовать не будем. А мораль тут такова: это ж наверняка от суши всё. Токсины от испорченной рыбы попали в мозг, вот самурай и охуел. Да и принц Георг тоже - может, ему рожу перекосило, а мы думаем, что он улыбался. Кушайте пирожки отечественного производства и запивайте "беленькой". Здоровьица вам. * На фото - их Императорское Высочество Наследник Цесаревич Высочайше Изволят демонстрировать царственный хлебальничек на фоне города Нагасаки.
.Однажды 29 марта 1282 года на Сицилии внезапно перепиздили всех французов. "Да за что ж их?" - с удивлением спросите вы. А вот на Сицилии тогда не спрашивали. Там на клич - "Бей французов и велосипедистов!" в шоке интересовались - "А почему велосипедистов?!". Поскольку сами посудите. Вы простой сицилиец. Мафия, пицца, много вина. Оливки. Хз что там ещё. А тут мимо вас идет эдакая французская фря. Вся в Диоре. Благоухает, сука, духами. Фуагра вилочкой кушает, сволочь. Ну у вас как, удержалась бы рука звездануть эдакого уёбка в ухо? Вот и сицилийцы не удержались. Именно тогда в Сицилии и появилась знаменитая мафия. Как говорят энти французы, "ищите, блядь, ля фамм". Так оно и есть. Собрались честные мафиози праздновать Пасху. Ну, как водится вино. Девушки в открытых платьях. Танцуют все и ваще радость. Да, такая шикарная Пасха на Сицилии - а вы молчите, если вам завидно. И тут появляется французская стража (тогда король Сицилии был из французов, некий заграничный козёл Карл Анжуйский, и стражи у него было мнооооого). И хочет тоже вина. И девушек. Сицилийские братаны не поняли. Они отставили семечки, и стали говорить - вы чо, совсем рамсы попутали? Но французы не оценили положения, и стали быковать. Вы, говорят, хуи сицилийские, на ментов пиццу крошите? Щас мы быстро найдём у вас и героин, и кокаин, и оформим по самое извините, поедете в горы руду копать. Не мешайте нам потреблять вино и девушек. Поделитесь с оккупантами в светлую Пасху. И тут один сержант французский Друэ обращается по-французски до некоей сочной девицы, которая прям вся такая ну пицца Маргарита - сливочная, пахнет базиликом и вся в красном. Типа, давай пошли танцевать. А девица стоит, и конфузится. Тогда дурак Друэ взял её за руку (или за сиськи, что более вероятно), и притянул к себе. Сицилийские пацаны без фуфла поняли, что на их раён конкретно наехали мусора. И один такой подходит к Друэ, и говорит - "Фабрицио...привет тебе от Майкла Корлеоне". "Я не Фабрицио", - удивляется придурок Друэ. "Да веришь ли, мне похуй", - отвечает пацан, и втыкает тому в горло финку. И начинается пиздец, ибо выясняется, что на Сицилии любой уважающий себя братан ходит с пером или заточкой. И начинают они так пиздить этих фраеров-французов, что только пух от шляп над площадью полетел. Французам же чо? Им перед тем, как соперника на бой вызвать, надо поклониться, и рукой изысканно помахать. А сицилийцы сразу заточку в глаз или топором по голове. Простой душевный народ, без этих там кружевных сантиментов. И тут стали бить в колокола церкви в вечерне. "Да хули там эта Пасха, давайте лучше красочно мочить французов!" - призвали пацаны, и народу это очень понравилось, потому что все с детства мечтали резать французов, хоть пиццей не корми. И поэтому, все стали вставать из-за столов, и присоединяться. И даже пожилые отцы семейств вышли, их жены спрашивают - куда? Они - милочка, да вот колокола звонят французов пиздить. Жёны - ааааааа, ну с Богом, святое дело. И начался праздник. Добрые сицилийцы резали французов на постоялых дворах, на улицах и в казармах ваще всех. Заодно убивали и итальянских жён оккупантов. "Одолжите мне жизнь!" - попросила одна. "Ты ебёшь французов в день свадьбы моей дочери, и просишь об одолжении?" - сказал ей один дон, и прибил нахуй. Далее, умные сицилийцы останавливали всех прохожих, и требовали произнести названье гороха нут на местном диалекте - ciciri. "Фуагра" - отвечали тупые французы, и их потрошили на месте. Позднее, сицилийцы зарегили на эту фишку копирайт и продали бельгийцам, каковые тоже перерезали французов на Брюггской заутрене. Во время Сицилийской вечерни прикончили 4 000 французов с жёнами, а также некоторое количество глухих и шепелявых, кто правильно не смог сказать ciciri. Часть уцелевших французов сбежала морем, и потом через много лет их ночью разбуди, они правильно ciciri говорили. Король-француз, конечно, собрал войска, но тут Сицилия срочно позвала в качестве "крыши" короля Арагона. "А чо, свой брателло, - говорила мафия. - Хамон-то, пацаны, получше фуагры энтой. Ещё и оливки есть. Приличный авторитетный человек, стопудово в законе, а не утончённый хранчюзский хуесос с Диором, блядь. Мы сделаем ему предложение, от которого он не сможет отказаться". Поэтому Карл Анжуйский долго ещё выёбывался из Парижа, но Сицилию обратно не завоевал, ибо издалека выёбываться хоть безопасно, но в целом бесполезно, дорогие товарищи. И, короче, есть легенда, что с того и появилась сицилийская ОПГ, ибо mafia - сие есть сокращение от Morte Alla Francia, Italia Anela» (Смерть Франции, — взывает Италия). Но возможно, сицилийская братва тупо это проплатила, потому что очень уж романтично и паханам нравится. А мораль тут такова: учите иностранный язык, и меньше тискайте чужих баб на святую Пасху. И фуагра сатанинское не покупайте, это хуй знает что такое. Деды наши без неё жили, и мы проживём. От таких вещей в стране потом мафия появляется. * На снимке из средневекового инстаграма - сицилийская братва конкретно не поняла: "Белла, как картинка, с хранчюзом гребёт. Джузеппе, дай мне финку, я пойду вперёд".
И тут появляется следователь - в тоге, и таком странном головном уборе. Звали его Шерлокус Холмсус, работал вместе с помощником из Галлии, Эркюлюсом Пуаросом. Патриции они или кто, я не знаю. Говорят, совсем были в работе - соседи потом журналистам римским рассказали, у обоих и баб никаких не было, и дома ни единой статуи богов, и на гладиаторские бои не ходят, как задроты полнейшие. Загадочный народ. И вот эти древние сыщики говорят - ребята, да это ж убийство. Римляне - да хуй вам. Какое убийство! Боги прогневались на нас, рецепт спасения один. Несите скорее дополнительного ягнёнка на алтарь. Тут Холмсус и молвит - извините, а до вас не доходит, почему только мужики и мрут? Что-то, боги как-то избирательны в данном вопросе. Вам не кажется это подозрительным? Тут, конечно, римляне призадумались. Даже консул Марцелл поднял ебло из борща с икрой. А действительно, говорит. Странно как-то. Обратились к древнеримским аптекарям. И выяснили к ним в последнее время за снадобьями обращалась пара замужних женщин. И набор какой-то загадочный покупали. Ну там, цианистый калий, мышьяк и стрихнин, полоний и таллий, плюс для отвода глаз губную помаду. Взяли голубушек под их древнеримские ручки. Говорят - а что это у вас стоит в древнем каменном холодильнике? Девушки мнутся - мол, да это так, анальгин. Бабушкин рецептик. А не хотите выпить? Они пьют, и сразу падают на пол с того анальгина. И помирают. А по телу у них шишки лезут странные и чёрные пятна. Разумеется, поднимается хай. Пресса Персии опять пишет, что Риму скоро пиздец. Срочно обыскивают дома всех подружек покойниц. А потом подружек подружек. И подружек подружек подружек. И получается полное ёб вашу римскую мать. Арестовали женщин под две сотни. И выяснилось, что все они замужние, целый круг отравительниц. И травили они своих мужей, любовников, и мужей и любовников подруг. Изощрённо, чтоб было на чуму похоже, и никто бы не догадался. Яд клали в еду, в специальное кольцо, чтобы оно кололо отравленным шипом палец, и заливали в ухо ночью. Но дальше самое интересное. Когда матрон повязали, вы знаете, что они сказали в своё оправдание? "Как-то скучно мне жить. Все эти рабы, бабло, скакуны, патриции. Ни в кино пойти, ни в шопинг-молл, развлечений ноль. А траванёшь пару человек, и так на душе хорошоооооо". Марцелл, как и позже историк Ливий, счёл этот случай массовым умопомешательством. Ну и в общем, 70 матрон казнили. Очень они этому на суде возмущались. Мол, ну отравила мужа. Да. И что, теперь под топор? Свинство какое. Да он же сука, пил и зарплату не приносил домой, а блядствовал по гетерам. А уж как Шерлокуса Холмсуса с Эркюлюсом Пуаросом эти с виду приличные женщины из аристократок материли, тут я и процитировать не могу. Фейсбукус этого не выдержит, Юпитер свидетель. А мораль тут такова. Не было тогда Агаты Кристи, иначе матроны бы её почитали, и придумали бы себе классный мотив, присяжные бы в слезах потонули. Может, суд бы их оправдал. Не игнорируйте чтение, дамы и господа. В дальнейшем по жизни ой как пригодится. * Древнеримский инстаграм, фото с пляжа. Недальновидный патриций в атмосфере всеобщего возмущения откровенно кладёт хуй на желание жены купить новую сумочку от Луисуса Виттониуса, и вскоре расплатится за это, скушав оливье с фирменным анальгином.
Не знаю у кого как, а у меня пивной вечер, а посему есть у меня история: Про революционные сиськи. Однажды в 1830 году во Франции случилась Июльская революция, которая окончательно превратила в мусор династию Бурбонов. Но в процессе, там была такая сногсшибательная фишка: один король потом царствовал 20 минут. Нет, я не ошибся. Именно 20 минут. Пиздец, ага. И в общем, король Карл X из Бурбонов отрекается, завидев революционные сиськи народа (те самые, что на картинке). А он был такое реакционное козлище и вообще - из-за него и революция случилась, ибо старый мудак и вообще не лечится. Придворные, суки, притворно сочувствуют, а сами потирают руки ждут новую коронацию с банкетом и разными всякими пирожными. А сын Карла - Людовик, ваще, подлец, прыгает до потолка. Потому что он же следующий король и есть. И уже мысленно заказывает корону от Версаче. Ну, знаете вы этих принцев. Короче, хоть ему 55 лет, ведёт себя как полный придурок. И тут папа Карл выдаёт ему сюрприз. - Ты давай тоже отрекайся. - Чо, Карл? Отрекаться, Карл? - Через французское плечо, блядь. Значит, я в отставку поеду, а ты тут с мамзелями будешь кувыркаться? Нет, сынок, уходи вместе со мной в отставку. - Папа, вы старый мерин. - Сынок, ты, блядь, тоже не молод. Мальчик нашёлся. - Вы старый пидорас. Пидорас, Карл! - И ты старый пидорас. И в чём между нами разница? Людовика так потрясло, что разницы вообще никакой - взял и отрёкся. И формально, он царствовал 20 минут как Людовик XIX, если юридически. И сидит бедняга и чуть не плачет. А придворные, суки такие, вокруг него вьются и щебечут на французском - "Ваше охуительное бывшее величество. Те 20 минут, что вы правили, это был такой расцвет страны ваще. Экономика поднялась, луидор подмял американский талер, народ зажил, как вы на именинах. Потрясающие, экстазирующие, оргазмирующие 20 минут! Пиздец, а не 20 минут!". Людовик слегка утешился. И говорит - а кто теперь король, если я отрёкся? Покажите-ка мне этого сучонка. Тут ему предъявляют Генриха V - его собственного сына 10 лет от роду. И говорят - вот теперь наш пиздатый король Франции. Людовика аж перекосило. И ведь старым пидорасом-то ребёнка ну никак не назовёшь. Говорит как можно добрее - сынок, давай отрекайся за компанию с батей и дедушкой. Но тот ему язык показал и спрятался. Какой уж там нахуй отречение, одни расстройства с этой молодёжью. Только, в общем, долго этот мелкий Генрих тоже не царствовал. Формально всего неделю, с 2 по 9 августа, а потом его выслали из страны к чёртовой матери. Тем не менее, этот ребёнок потом перед папой дико понтовался. "Ты, папа, мол, правил всего 20 минут, а я аж 7 дней. Обломись и умойся". Папа злился и швырял в него мебелью, включая рояли. Жизнь пиздец у этих королей, я вам так скажу. А мораль тут такова: 20 минут, конечно, хуже, чем 1 неделя. Хотя как посмотреть. С одной стороны, король получил хуй, и с другой его сын получил хуй. И дедушка Карл получил хуй. А раз все их обрели в итоге-то, то разницы, через 20 минут или через 1 неделю, в принципе нет. На том давайте и закончим. На фото - повстанцы во время Июльской революции показывают сиськи, чтобы привлечь как можно больше фолловеров в республиканском твиттере и инстаграме.
