Вовочка (В) приходит в школу с забинтованным ухом, учительница (У) спрашивает: У-что случилось? В- с отцом на рыбалку ездил, ночью комары меня одолели на озере и стал хныкать чтобы папа отвез меня на берег или убил комаров... У- и что? В- ну папа и убил самого кровожадного на моем ухе... веслом!
На уроке истории: - Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос? - а лабораторные будут?
В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь.. Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.. Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает.. Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..
Идет беременная крестьянка по полю и встречает Попа. Тот ей говорит: — Знаешь ли ты раба божья, что у тебя ребенок не в том положении? — Нет Батюшка, а что делать? — Давай выправлю Загнул крестьянку и сделал. Та приходит домой и все рассказывает мужу — Встретила Попа, а он мне ребенка и выправил. — Дура обманул он тебя И пошел мужик к Попу мстить. Приходит, а Поп на колокольне. — Поп у тебя рожь есть? — Есть. — Дай ржи немного — Пойди в дом Попадья даст. Тот заходит в дом и говорит — Поп сказал что бы ты дала. — Не может быть Выходит и кричит Попу — Дать что ль? Поп отвечает — Дай! Та встает в позу, а мужик к ней сзади пристроился. Поп увидев такое безобразие- кричит ей: — Дура- ржи! — Попадья голову задирает и звонко так: — Иигого-го! Иигого-го! Иигого-го!
Жених с невестой лежат в постели. Он - Дорогая давай займёмся сексом. Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь! Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихонечку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал. Вообщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй. Она плачет он успокаивает. - Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем... Из соседней комнаты полный сарказма голос отца. - х*й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!
Сходка воров в законе значит! Встает самый старый и уважаемый вор во главе стола и говорит:,,Биджо хочу предоставить тебе первому слово, ты нас всех здесь встретил, поляну от души накрыл!,, садится! Биджо:,, Ребята, воры я Вас так люблю и уважаю , последнюю рубашку продал бы лишь бы вас вместе здесь собрать за этим столом! Люблю и уважаю, я маму ебал ваших врагов!,, Встает другой вор и говорит:,, Биджо как ты ебал маму наших врагов, их же больше станет?,, выйди из за нашего стола! Биджо выходит из за стола, встал в угол и стоит! Воры пьют гуляют, встает еще один старый вор и говорит:,, Биджо скажи еще пару слов, подними авторитет в наших глазах!,, Биджо подходит к столу и говорит,, ребята воры я вас так люблю и уважаю, последнюю рубаху продал бы чтоб вас всех вместе за столом собрать, простите братва косяк упорол, головой об стол хуякс, хуякс! Простите косяк за мной, я вашу маму ебал, пусть нас будет больше!,,)))
семья(родители и дочь) ужинает.поели,посуду впадлу мыть.договорились,кто первый слово скажет - тот и моет.звонок в дверь.дочь пошла открывать.пришел её парень,поздоровался с ней,а она молчит.он ещё несколько раз попытался,потом забил,да и прошел в квартиру.заходит на кухню.здоровается с родителями - те молчат.парниша оказался совсем без комплексов - сел за стол,положил себе похавать,100гр выпил,потом ещё..смотрит родител молчат,а ему как раз дочку их захотелось.ну,и давай ее иметь на столе.молчание...потом смотрит:да и мать ничего..он и ее от...ал.пошел покурить на балкон(была зима) и губы обветрил.возвращается на кухню и спрашивает:"У вас вазелин есть?".Папаша подрывается,начинает быстро собирать посуду:"да ну нахер,я лучше посуду помою!!!"
ПРИВЁЛ СЫН НЕВЕСТКУ В ДОМ. А ОНА БЫСТРАЯ ТАКАЯ... ГОВОРИТ СВЕКРОВИ: - МАМА, А ПОЧЕМУ У ВАС ПОТОЛОК НЕ ПОБЕЛЕН? - ТАК НЕТ ЩЁТКИ.... НЕВЕСТКА ПОДБЕГАЕТ К СВЁКРУ - РАЗ..БОРОДУ ОТСТРИГЛА, СДЕЛАЛА ЩЁТКУ, ПОБЕЛИЛА ПОТОЛОК... -МАМА, А ПОЧЕМУ У ВАС ОКНА НЕ ПОКРАШЕНЫ? - ТАК КИСТОЧКИ НЕТ... НЕВЕСТКА ОПЯТЬ К СВЁКРУ - РАЗ, УСЫ ОТСТРИГЛА, СДЕЛАЛА КИСТОЧКУ И ПОКРАСИЛА ОКНА... ИДЁТ СЫН С РАБОТЫ...СМОТРИТ , А ОТЕЦ НА ДЕРЕВЕ СИДИТ.. - ПАПА , А ЧТО ЭТО ТЫ ТУТ ДЕЛАЕШЬ? - ТА ТЕ ДВЕ ДУРЫ СОБРАЛИСЬ ПИРОЖКИ ПЕЧЬ, ТАК Я НЕ ЗНАЮ ЕСТЬ У НИХ ЯЙЦА ИЛИ НЕТ.....
— Тебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает? — Устраивает. — Почему тогда разводитесь? — Так она не только меня в этом плане устраивает.
- Пап, а вот скажи мне.... жена это надолго...??? Отец со вздохом: - На всю жизнь, сынок!!!... - Так она что,... - еще хуже школы...?!!!
http://www.anekdot.ru/ http://anekdotov.net/ http://fishki.net/anekdot/ http://fishki.net/anekdot/ http://prikol.bigmir.net/all/anekdots/ http://anekdoty.ru/ будет мало...подкину УЩЁ ))) ...
— Мама, я влюбился. — А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете? — Папа, я влюбился. — Баба? — Баба. — Норм.
Старый, боянистый, но актуальный): Жена: — У вас, у мужиков, на уме только cекc, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: — Внимание, сейчас будет cекc! anekdotov.net
Если тебе позвонили в домофон, и спросили: " Ты дома? ". . Не психуй и спокойно ответь: "Да, а ты где? "
Дед Мороз на елке у детей загадывает загадку: — Седовласый красный нос, кто я, дети? Все отвечают: "Дед Мороз! " После нескольких елок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает: — Красноносый седовлас, кто я, дети? ... .
- Сёма, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта? - Это её парализовало перед смертью
Во, даже не поленился оригинал найти: 1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки - красная, синяя и зелёная. Буш говорит: - Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную - и определённой стране п%%%%ц. Гавел такой: - Круто. Буш продолжает: - А вот если нажму на синюю - могу какой-нибудь континент целиком уничтожить. Гавел: - Круто. Буш дальше говорит: - Ну а если нажму на красную - всему миру п%%%%ц, кроме Америки. Гавел: - Круто, только это всё х%йня. Буш удивлённый такой: - А почему? - Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. В одном унитаз серебрянный, в другом- золотой и в третьем из платины. Так вот, когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.
