Помнится еще одна такая была... Только она за подснежниками пошла и 12 мужиков встретила. Так что у тебя не самый плохой вариант был.
Вступление. Жил с девушкой у нее дома с ее мамой и сожителем мамы. Семья, скажем так, достатка и статуса ниже среднего. Мать часто пила с сожителем, у них постоянно были терки, я их растаскивал постоянно и все в таком духе. Новый год тот, ска, никогда не забуду. Так получилось, что один знакомый предложил обрез 12 калибра и план (100 грамм) по очень интересной цене. Чел он мутный, близко не общались, откуда что я даже и не спрашивал. Человек я не конфликтный и траву если и курю то раз в 5 лет и то если кто-то предложит. Но зачем мне все это добро, я так и не понял, купил как говорится по случаю и по дешевке. Сгонял в охотничий, купил патронов (подмигнув продавцу что забыл охотничий дома и намекнув на двойную цену), план кинул в тумбочку и забыл про него. А обрез положил под ванну, завернув в тряпку вместе с патронами. Первый акт. 31 декабря решили у девушки дома посидеть. Пришел друган, девушка с мамой наготовили всего и часов в 18 мы начали. Сожитель ее мамы накидывался весь день и к вечеру уже был ваще норм. Мы с друганом решили зайти к общим друзьям не далеко от дома, поздравить. Оделись и пошли. Когда вернулись, увидели дома небольшой кавардак и узнали что сожителя мамы, когда он очередной раз затеял бучу, выгнала моя девушка. Выгнала оригинально, она вообще безбашенная, уличная пацанка. Взяла мой обрез, зарядила на глазах того мудака и наставив на него, пообещала выстрелить. Тот не стал проверять правду она говорит или нет и свалил. Я ее поругал немного, потом поржали все вместе и продолжили ждать наступления наступления нового года. Занавес. Второй акт. Сидели, сидели и я пошел в туалет, на обратном пути подошел к зеркалу в коридоре и ... тут мне в голову что-то уперлось. Поворачиваю голову, в коридоре стоит 3 ментов и один из них мне в голову пистолет тычет. Ппц. Естественно руки я задрал вверх, быстрее чем он успел мне сказать об этом. Потом мордой в стенку и в браслеты. После того как я увидел ментов, в голове у меня пульсировала единственная мысль - Сколько мне дадут за 100 грамм плана и обрез. 100 грамм, КАРЛ! Я не знаю, крупная это партия или нет, но догадывался что дадут не мало. Потом в комнате скрутили пьяного другана. Как они зашли для меня до сих пор загадка, но ска это было очень эффектно и неожиданно. Потом смотрю, заходит сожитель мамы моей девушки. Оказывается он **** сдал и вызвал ментов. Они естественно давай расспрашивать где обрез, что за обрез и давай шариться по квартире. Благо язык у девушки был подвешен и мы все вместе стали отнекиваться от обреза и ссылаться на пьяные галлюцинации того мудака. Потом в дело вмешалась мама девушки, очень болтливая когда пьяная и дошло до того, что 2 мента уехали сняв с меня браслеты, а третьего она заболтала и за стол посадила. Мы уединились в соседнюю комнату и ... капец, было так очково, когда они рыскали по кв и искали обрез. А он был просто под ванной, загляни под нее и все, поехали. А если бы они просто открыли тумбочку, вы помните что бы они там нашли? 10 коричневых палок по 10 см длинной под названием ПЛАН, всего 100 грамм. Акт третий. Второй акт новогодней ночи завершился часов в 6 утра. Мы уже к тому времени немного отошли от ночных событий, накидались алкоголем и решили продолжить на даче и заодно спрятать обрез и пострелять в лесу. Собрались вчетвером, к другу откуда-то девушка еще прибилась и поехали на метро на жд вокзал. В 7 часов утра, первого января и пьяные через метро, с пакетом бухла и на жд вокзал с обрезом за пазухой и полными карманами патронов! Ну а куда в таких случаях пихают обрез? За ремень штанов конечно, за пазуху, не в пакет же? Хорошо **** что хоть план не додумались взять с собой... Как мы прошли все возможные точки соприкосновения с ментами, я не знаю, но выглядели мы крайне подозрительно и беспечно. Так мало того, в электричке уснули и чуть не проехали нужную станцию. Как нас в электричке менты не проверили, я тоже не знаю. Просто сутки на волоске от пятилетки ходил. Завершение. Добрались мы все таки до дачи и постреляли и попили и опять задним числом окуели от того как все прошло мимо)) Где сейчас этот обрез и куда я дел тот план, уже и не вспомню. Девушка скатилась на соц дно (видел недавно), друган скурвился и женился на страшной девке ради жилья и у них уже двое детей, а у меня все норм) С Новым годом) Вопрос к знатокам: какой был бы срок за 100 грамм плана и обрез?
Под новый год приятно удивила меня неплохая новость, касаемая нового способа добычи денег ) Добавлено через 40 секунд ещё 5к и вообще норм праздник
А я всего лишь в 23 15 пошел в туалет пописить , а сломался замок и писец. Новый год в сартире)) еще и часа 2 сверху нового года пока парни отмыкали дверь)))) они еще трубочку через нижнюю щель давали пить водку))))
Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой. Был у меня приятель и коллега — простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно — родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке. Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т. п. Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью. Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки. Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу. Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра! справляющего нужду в заснеженном лесу! ... Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал: — Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!
31 декабря 2007 год. Я в командировке в другой области, просыпаюсь в номере гостинницы после корпоратива, причем просыпаюсь с ужасной головной болью. День отъезда. Спускаюсь в бар, там полно народа, много уже изрядно выпивших или опохмеленных. Не пьянки ради, а здоровья для, выпиваю сто или сто пятьдесят. Вытираю пот со лба.. Фу.. Полегчало..) Меня приглашают за стол. Я вежливо отказываюсь присоединяться, помня о том, что пора собирать вещи и выдвигаться к вокзалу. Но только в дань уважения и в качестве профилактики простудных заболеваний выпиваю еще рюмку и с ними. Получаю на ресепшене документы, по-быстрому забегаю в "Универсам" за подарками, покупаю билет на поезд. Отправка через полтора часа, семь часов в дороге, потом такси до дома, и где-то в десять- край в начале одиннадцатого, я за столом с родными уже поднимаю бокал. С этой радостной мыслью, я захожу в придорожное кафе, и как культурный человек, выпиваю за приютивший меня на неделю город и за здоровье всех его жителей. Прошу что бы мне набрали двести грамм во фляжку. Вокзал. Перрон. Проводница. Вагон. Место. Ура поехали! Знакомство с соседями. Фляжка. Бутылка. Вагон ресторан. До моей станции остается еще часа три- три с половиной. Решаю немного вздремнуть. Просыпаюсь от громкого мата. На весь вагон и два соседних, таким образом поносит проводницу, проспавший свою остановку, мужчина. Оценив обстановку, начинаю понимать, что ее проспал я тоже и еще двое из вагона. На телефоне 22.00, куча пропущенных и смс "Сцукааа! Ты гдеееее?! Время видел?!" Итак, до Нового Года два часа, от нашей станции час, до конечной примерно столько же. Короче, жопа полная. Собираем вчетвером коалицию по решению данного вопрса, выпиваем махом пузырь и требуем начальника поезда. В противном случае ставим ультиматум дернуть стоп-кран. Начальник поезда оказался обалденно справедливый мужик. Так как станция на которую прибывали была конечной, он лично выставил две бутылки коньяка, предоставил вагон для отмечания НГ, а проводницу заставил резать бутерброды. Потом еще народ с поезда подтянулся выпить и над нами поугарать))) На обратный поезд нас провожали почти всем составом, посадили в вагон и строго настрого указали проследить за тем, что бы мы в этот раз сошли на нужной станции. Домой приехал 1 января около десяти утра. Вот так вот бывает.. Жена не поверила, до сих пор думает, что я с любовницей отмечал.
Расскажу ещё одну историю. И смех и грех! Как не лишиться прав в новогоднюю ночь! Позавчера состоялись очередные посиделки в гараже. Зашёл батин друг, дядя Витя, у дальнобойщиков полно историй) Рассказывает. Возвращается домой по трассе на фуре, ночь, новый год. Преспичило, чего делать то? Вышел из кабины, снега везде по пояс, приспичило по большому. Залез на сцепку, между прицепом и тягачём. В торопях машину на ручник забыл поставить. Сижу , говорит, какаю себе потихоньку, машина дёрнулась резко , но не покатилась. Из-за рывка чувака повело не много, обосрал батинок) Мимо гаишники едут, увидели фуру, остановились спросить, всё ли нормально и т.д.Тут же встали скорость померить. По трассе несётся тип на девятке, тормозят, я вно не совсем трезв, похоже из близлежащего посёлка. Ну садят в патрульку, типа в трубочку подышать и всё такое , дядя Витя типа свидетелем пошёл. Проходит минута - две, обгаженый батинок дяди Вити начинает оттаивать и жутко вонять гавнищем. Гаишники смотря друг на друга не понимают от кого ваняет. Прошо ещё пару минут, мужиков отпускают. Мужик из девятки говорит - Спасибо тебе друг. Дядя Витя говорит - За что? Мужик из девятки - За то что обосрался!
Случай был в двухтысячном. НГ отмечали у знакомого. Жена с ребенком поехала к теще, а он сам, сославшись на работу остался дома. Мероприятие было решено проводить у него. Пригласили девченок, накрыли стол, стали отмечать. Джентельменов нас было три человека, ледей шесть. Т.е. выбор был. Я как нормальный человек, остановился на одной особе, а хозяин квартиры решил поиграть в Альфа самца, и охаживал сразу двоих. С одной пойдет на балкон покурит, другую на кухне позажимает. В итоге все равно сделал свой выбор, и повел этот выбор на "семейное ложе" знакомится поближе. Дело уже под утро, на улице светает, спать еще никто больше не ложился. Вторая дама изрядно напившись, понимает, что осталась без ухажера. Мало того, в ее пьяном сознании просыпается ревность. Она идет на кухню, берет сковородку с горячей подливкой, заходит в спальню, и с криком: "Вот стоило мне, млять, только отвернуться" выливает содержимое на них, после чего с обиженным видом уходит из квартиры. Вторая мамзеля, как видно, при@уев c такой раздачи одевается и начинает уходить тоже, что то ляпнув в коридоре про джинсы, которые не застегиваются. Она хлопает дверкой и уходит. Наш герой понимает, что по ошибке она нацепила не свои, одевает на голое тело куртку чуть ниже колена и бежит за ней, отваевывать женкино добро) Это просто надо было видеть.. Все кто остался в квартире и я в том числе, обоссываясь от смеха, выходят на балкон. Во дворе он ее останавливает, начинает ей объяснять за штаны. Та ни в какую, психует и идет дальше. Он хватает ее сзати, она подскальзывается и падает. Так получатся, что хватал он ее штаны, и падая она обнажат ягодицы. Я не знаю что в подобные моменты происходит в женской голове, но она начинает звать на помощь и кричать : "Насилуют!" Время около восьми утра или раньше, 1 января и такая картина. Парень в куртке и без штанов, на снегу, завущая на помощь, девушка с голой жопой. Видимо осознав всю абсурдность ситуации, он одел капюшон и поспешил скрыться с места преступления. В итоге у него чуть ли не до развода. Обои все в жиру, кровать и постельное тоже, джинсы ушли. Утром еще выяснилось, что кто-то потерял калготки и что бы не перепутать пришлось выкидывать все. Еще плюсом и соседи что то подукрасили, хотя куда уже больше)))
История от одного знакомого, работающего на скоряке и так получилось, что смена была 31-ого числа. Говорит, что наделал в штаны конкретно. Далее со слов товарища. Очередная бабка, повод к вызову: сердцебиение, болит голова, вот я уже когда от диспетчера услышал это “сердцебиение”, мой анал, непроизвольно сжался. Приезжаю, бабка 70 лет, аритмия уже лет 10, но не постоянная. Учитывая прошлый опыт старых сук с аритмиями сразу говорю: давай в больницу, она естественно отказывается. Я заранее роспись взял и начал готовиться врачевать. Пока готовил капельницы и шприцы спрашиваю: “как давно приступ?”. А она лыбится и говорит мол часа 3-4 назад начался. Я подумал: “ну, ок”. Капельницу прокапал, спрашиваю сколько амида(это такое дерьмо, от которого всем старым ****м обычно очень хуево, вплоть до временной потери зрения) обычно делают, она такая ну в последний раз 20 делали, но в итоге потом долго на ритм выходила. Ну я такой десяточку набрал и говорю: “сейчас посмотрим по ситуации”. Ввожу такой десяточку но о-о-о-о-о-чень блять медленно потому что с бабки аж песок сыпется, ну она вроде такая веселая лежит, ехидно улыбается, чего-то пиздит там за жизнь, ну и конечно, как у нас принято все стадо родственников, знакомых и соседей в числе 5-7 человек стоят там в уголочке и наблюдают. Ввожу буквально 2 мл, бабка такая руки к голове поднимает и говорит: “о прям чувствую как лекарство идет”. И тут начинает трястись и руками около лица так смешно начинает трясти как реперы тип читает текса, я понимаю, что хуево дело, снимаю экг – линия. И тут я познал прелести анальной соло реанимации, с бесполезным стадом баранов, которые только мешаются под ногами. Вижу линию, ору: “на пол ее”, 2 мужика подбегают и просто скидывают ее с дивана блять ну прям прост кидают на пол, она своей трясущейся бошкой хуярится об пол и перестает трястись, пиздец, дальше ору: “реанимационный набор и кислород с машины бегом на***”, кто-то убегает. А в бошке вообще ничего нет, просто машинальные движения, начинаю качать змс, потом понимаю что это бесполезная хуета и мне нужно набрать 4 ебучих шприца и капельницу, говорю тетке: “видишь как я делал, делай тоже самое”. Она начинает качать, только отхожу к сумке за лекарствами, слышу хруст, оборачиваюсь и смотрю на нее таким взглядом, будто хочу чтоб это она лежала, вместо бабки. Ору: “всё не надо качать съебись и не мешай”, со скоростью света набираю эуфилин, хуярю сразу и тут оказывается, пока бабка в приступе конвульсий тряслась, она мне выдернула кататетер. А знаете как просто ставить катетер жирной старой суке с давлением 0? Это на уровне с тем, если глухой начнёт слышать, как ебутся соседи. Но сук, я собрал все свое проворство, посмотрел где у меня вены на руке и ебанул примерно туда же и попал. ПИЗДЕЦ ДА. Ебанул эуфилин, экг - линия, набираю атропин одной рукой, адреналин другой, все в вену на***, снимаю экг -ничего, набираю допамин, ставлю капельницу, думаю если сейчас ничего, то придется хуярить в яремную вену, после капельницы, на мое удивление, появляется давление. /очко немножко разжалось/. А тем времененм прибегает чел с реанимацией и кислородом, с детской реанимацией и прост баллоном. Я в ахуе с такого дерьмища окончательно (мне прост надо было заинтубировать бабку, а детские трубки только до языка доходят). Слава богу я засунул в карман ларинго-трахеальную маску, чуть ебало бабке не порвал пока засовывал, ну а балон, естественно, без драгера не работает, поэтому пришлось достать детский мешок амбу, подсоединить к трубке и заставить дебила качать мешок. Ну и тут этот придурок с такой силой хуярил этот мешок, что бабка аж раздуваться стала, я его на*** выгнал. Короче, картина маслом: стою я полу раком у бабки, одной рукой ввожу атропин, другой дышу бабку ДЕТСКИМ на*** мешком амбу, и пяткой хуярю по кардиографу периодически смотря ритм. Бабка вышла на стабильные 20 ударов в минуту. Пришла в сознание и начала выдергивать трубку, а так как все мои конечности уже заняты я ору: “руки ей держите ублюдки” (это все происходило на сатурации где-т 30%, когда надо 90 %) Бабка в невминозе начинает дергаться и танцевать брейкданс попутно хуяря меня ногами в живот, было слишком смешно, я даже проржался, да простит меня господь. Ну на 2 атропине и эуфилине бабке прям совсем стало охуенно, она начала понимать, что происходит, чсс поднялся до 40, я позвонил водиле, он притащил драгер, на кислороде сатурация была около 70, погрузили на носилки, отвезли в приемник, вроде стабильная, правд как только отрубал допамин в капельнице, бабка опять впадала в невминоз. Ну и *****ы потом признались, что приступ у бабки начался 4 дня назад, а в больницу они не хотели, вот и напиздели, а больше полутора суток приступ даже в больнице не лечится. КАЙФ.
2014 год,снега мало (почти одня грязь) До нового года осталось 5 часов,мы с ребятами решили чуть-чуть выпить.. Дошло то того,что мы нажрались.. Время пробивает 12,все хорошо!Сидим,кушаем,слушаем поздравление.И вспомнили что нам нужно встретить девушек. Вышли в начало второго встречать.Взяли с собой салюты,решили все запустить.И я самый умный - решился пойти первым - я сам поставить и зажечь. Встретились,поздравили друг-друга,я пошел ставить на метром 10 ото всех,меня шатает,я иду кое как.В итоге я поставил салют,начинаю поджигать,а он не поджигается. Зажигалкой - раз - два - три.И нечего,ладно,решился пойти взять у ребят зажигалку что бы зажечь огонь. Иду спиной к салюту.И слышу взрыв сильный. Мне прямо в задницу - прилетают пару снарядов. Я бегу со всей силы,жопа моя горит,все начинают прятаться.В итоге подбегаю,падаю,цепляюсь за юбку братовой девушки. И юбка слетает,я патюсь встать,обпераюсь об голову этой девушки,и лицом прям в грязь ее. В итоге : Моя жопа порвана,ее лицо грязное,лежит на земле без юбки,все в ужасе. Вот так мы встретили новый год,мне было ужасно стыдно)
Да уже поздновато наверно писать истории,пик активности давно прошол! Самому до последнего было некогда/лень писать,просто обещал в начале! Но все может быть,еще активности чуток бы прибавить...
Внесу и я свою лепту, можно вне конкурса даже, просто в очередной раз сегодня меня спросили родители не готовлю ли я им сюрприз на новый год? Этот вопрос они мне задают уже много лет таким образом подкалывая меня. В моей жизни было много интересного под новый год мы как то ездили за Дедом морозом на БТР, совершали налет на опорный пункт милиции с автоматами страйкбольными (ради прикола) но по стечению обстоятельств в этот самый момент приехало начальство поздравлять сотрудников, было весело, всем, кроме нас, но потом все вместе долго смеялись сидя за накрытым столом в ГУВД. Но рассказать я хочу именно эту историю из своего уже далекого детства, которую запомнили все мои родственники на очень долгое время. В то время был еще живой мой дед ветеран войны, светлая ему память, эта история произошла у него дома. Пред история этого новогоднего случая началась еще в конце лета, сейчас уже и не вспомню в каком году, но было это давно мне было лет 5-6 (высчитывать год сложными расчетами сейчас лень). Дак вот, захотелось мне как то поесть ягод рябины с дерева которое росло во дворе у моего деда в деревне, я не обращая внимания на то что мне говорили взрослые набрал себе рябины с дерева, сел за стол с тарелкой ягод - попробовал, оказалось дрянь жуткая, ягоды горькие, вообщем пожалел я о том что не послушался, но труды уже приложены и меня, даже маленького, начала давить жаба, выкинуть эти собранные ягоды она мне не позволила, но и есть их нельзя! Что делать? Я быстренько взял самую красивую бутылку из под какого то, в то время дорогого и трудно доставаемого вина ссыпал туда ягоды, добавил сахарку, ну чтоб послаще было, плотно закрутил крышку на бутылке, убрал ее обратно в красивую коробочку и поставил на место в шкаф и естественно забыл про нее на следующий день. И вот, в один прекрасный новый год, когда шампанское уже было разлито по бокалам, гости собрались поздравлять друг друга под бой курантов по ящику, почти совпадая с двенадцатым ударом, на кухне раздается оглушительный взрыв, все кто собрались за стол как по команде вылетают из за стола, кто под стол прячется, кто из комнаты выбегает, а кто и во все уже готовился в окно сигануть - ну это дед мне мой рассказывал я то сам не был очевидцем той истории - я спал сладким сном в соседней комнате, в общем у кого какие мысли в голове проскользнули в тот момент отец мой уже позже мне рассказывал что подумал на газовый баллон, дед сказал что подумал что снова бомбят потому как взрыв был примерно таким же. Я увидел последствия произошедшего только на следующий день когда зашел на кухню, а там все семейство смеялось вспоминая произошедшее и тщательно но тщетно пыталось отмыть стены. Я уже не застал последствий бомбежки, основная часть была уже убрана, но последствия были видны: взрыв был такой силы что сорвало дверцы у старого и тяжелого шкафа, естественно всю посуду хранящуюся на видном месте рядом с красивыми бутылками из под вина, уничтожило "взрывной волной" и шрапнелью из битого стекла, все стены были красиво раскрашены красной органической краской в основе которой были знакомые мне ягоды рябины. Меня естественно немного, я бы сказал ради приличия, наказали и потом еще очень долго рассказывали о своих ощущениях после этой новогодней ночи. А на самом деле я очень рад что взрыв произошел именно в тот момент когда на кухне не кого не было произойди это на часа два раньше и последствия были бы не такие смешные. С того момента прошло уже много лет но меня родители до сих пор спрашивают не приготовил ли я им какой "сюрприз" на новый год... Всех С наступающим, всем счастья и удачи в новом году!
Осталось совсем немного времени для того чтобы принять участие в конкурсе, активнее! Пишем свои истории и голосуем за понравившиеся.
...было это в далеком 2005году...мы наверное как и вся уличная шпана соображали где нам встретить новый год!ну и решено было снять 1 комнатную КГТ,чисто зал 13м,кухня 6м и ванна с туалетом общая,а было нас 20 рыл ни считая 3 баб!вообщем не буду рассказывать сам процесс съема хаты так как нам пришлось заслать парня и девушку типо хата нужна на 2х человек романтический ужин и т.д.... вообщем до 12 все было культурно,что было дальше словами описать так это ничего не сказать...облЁвано было все кроме зала(так как в зале нам еще нужно было как то переночевать)стулья которые ломались хз почему мы просто в окно выкидывали...к утру диван сломанный не выдержал и тоже прилег,спинки отвалились...так как он нам стал мешать мы его частями тоже выкинули в окно! с утра протрезвев поняв весь масштаб который мы сотворили, гора посуды в кухне,полная ванна блевотины,половина мебели под окнами)) решено было закрыть квартиру а ключи занести соседям!на двери оставили записку с НОВЫМ ГОДОМ! через 2 дня звонок в дверь нашему парню что брал ключи...стояли два шкафа с развернутыми корочками ОБОП! хорошо что у него был отец дома а так бы наверное мы его больше бы не увидели, оказалось хату сдала нам его жена и найти нас было просто его долгом... была назначена встреча и так как нам не было 18 лет особо мы не межавались,на встречи конечно мы смотрелись на фоне мусоров как дети,но им было ясно изложено что нам нет 18 лет и взять с нас как с гуся воды!мужик странно спросил не имеем ли мы к нему претензии и благополучно разошлись! так вот пожелаю всем никогда не встречать НОВЫЙ ГОД как встретили мы! ВСЕМ ДОБРА!С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ! мужик если ты читаешь это,не гони не понимали что творили!прошу искренне, простить!:drinks:
