Жена хоронит мужа и причитает: — Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на бл@дочки! Поп слушал, слушал и говорит: — Женщина, у вас дети есть? — Да! — Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали "Вход только для русских". Цена 50 рублей. Выстроилась очередь на всю Красную площадь. Мужик один заходит, пустой зал, посередине кресло, и вежливый магнитофонный голос приглашает сесть. Он сел, его автоматически пристегнуло и кресло тут же винтом взвилось к потолку. В потолке открывается люк, и мужик туда в аккурат головой проходит. Вдруг ему кто-то ногой в кирзовом сапоге по голове как даст!!! Кресло сразу вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости, видит лестницу, бежит на второй этаж. Смотрит в полу люк открывается, и оттуда голова высовывается. Он по ней как ебанёт с разбегу. И пошел довольный на выход...
Полковник с лейтенантом жарят проститутку в сауне. Полковник сидит на стуле, она делает минет. Летела сзади её долбит. Что то летеха устал и говорит: -товарищ полковник, может поменяемся?! -мне похуй, меняйтесь!
Петька подходит к Чапаеву и просит: "Василий Иванович, объясните, что такое "нюанс"? Ч: Снимай портки и загибайся! П: Зачем??? Ч: Надо! Петька загибается, Чапаев ему присовывает и говорит: "Вот, смотри, Петька - у тебя х@й в жопе и у меня х@й в жопе. Но есть НЮАНС!!!
Чёт с утра развеселило) - Пап, а что такое - альтернатива? - Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный ...! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто... - Пап, ну и где альтернатива? - Утки!
Koшку oтучали cpать пocpеди кoмнаты, тыкая мopдoй в ее гoвнo. Tепеpь кoшка cpет пocpеди кoмнаты, тыкаетcя мopдoй и ухoдит. Жена: Давай машину купим, я научусь водить, свет повидаем хоть! Муж: Тот или этот? Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? — Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал? — А шо, ждать пока за свет накрутит? Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин: — Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь? — Посматри туда — и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит. — "Э, новый купишь, не расстраивайся". — "Посмотри на переднее сидение" — а там девушка лежит руки ноги отдельно. — Вах, не проблема, новую заведешь. — Посмотри что у нее во рту. — Вай, плач Гоги, плач. Правда жизни: — Девушка,Вас можно пригласить на танец? — Трое детей.... — Аааа.. ну отдыхайте, отдыхайте… Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги. " Пошел у жены спросить, а она ему: — Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы@бут.
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: — Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...
xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься.... ххх: Я в шоке.
- Дарагой, что ты в Масква видель! - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал - нэ его. Кдругой падбежял, панюхал - нэ его. К трэтей падбежял, панюхал - его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ эбать, сюда пабежял - нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...
На собеседовании: Работодатель: Назовите вашу главную слабость. Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы. Работодатель: Могли бы вы привести пример? Кандидат: Да, мог бы.
Убегает Пятачок от волка. Волк: - Пятачок, догоню - будешь сосать. Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь: - Винни, открой! - Кто там? - Это я, пята-чмок-чмок-чмок.
Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома втихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за шампанским, а она ему: - "Да подожди ты! Сын еще не спит." Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить: - "Да подожди ты! Сын еще не спит." Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез: -"Достал ты уже. Сын еще не уснул." Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит: - "Ну что, довые@лась? Отец то в туалете застрелился!!!"
Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой папа! Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!!! Один студент рассказывают другому: - Слушай, мне такой реалистичный сон сегодня приснился, будто я клею обои с самой Шэрон Стоун! А утром просыпаюсь - и даже клей на руках остался! - Господин поручик, - обращается к Ржевскому молодой гусар, - я слышал, вы в молодости были членом суда? - Ах, молодость - отвечает поручик, - членом суда, - членом туда... Попали звери в яму. Сидят они сутки, двое, трое…, а жрать то хочется, ну мартышка и говорит: «А давайте съедим у кого самая длинная шея!» Съели жирафа. Жрать опять захотелось, а мартышка и говорит: «А давайте съедим у кого самые длинные уши!!!» Съели зайца. Жрать снова захотелось, ну мартышка и говорит: «А давайте съедим кто самый упрямый!» Съели осла. Опять жрать захотелось и мартышка снова хотела кого то предложить съесть, но тут встает лев, и перебивает: «А давайте ка лучше съедим того, кто больше всех пиздит!» Мартышка, пиная в бок спящего бегемота: «Ну ты толстый и допизделся!»
